navidad!!!

increible pero cierto, estoy empezando a tener alma...casi no me lo creo ni yo....todo esta empezando a ser perfecto, estoy empezando a disfrutar de la vida, si, si a disfrutar, nunca pense que pudiera decirlo, pero creo que estoy conociendo la felicidad...
ya os contare cuando tenga mas tiempo, sigo bien, mejor que nunca, se os echa de menos

Hoyy

Hoy solo necesito que alguien me diga que estoy aciendo lo correcto....hoy solo necesito que alguien me diga que todo va a salir bien....hoy solo necesito meterme en la cama y no despertarme en 4 dias...pero no puedo, porque hoy me han dado la oportunidad que yo misma he pedido y que lllevo suplicando en silencio años para corregir mis errores....hoy solo necesito un abrazo y ke no me suelten nunca...

No recuerdo haber tenido tanto miedo nunca...

Como los budistas, sé que la palabra no es el hecho, si digo manzana no es la maravilla innombrable que enamora el verano,

si digo árbol apenas me acerco a lo que saben las aves, el caballo siempre fue y será lo que es sin saber que así lo nombro.

Sé que la palabra no es el hecho, pero sí que un día mi padre bajó de la montaña y dijo unas palabras al oído de mi madre,

y la incendió de tal manera que hasta aquí he llegado yo, continuando el poema que mi padre comenzó con algunas palabras.

Nacemos para encontrarnos (la vida es el arte del encuentro) encontrarnos para confirmar que la humanidad es una sola familia y que habitamos un país llamado Tierra.

Somos hijos del amor, por lo tanto nacemos para la felicidad (fuera de la felicidad son todos pretextos),

y debemos ser felices también por nuestros hijos, porque no hay nada mejor que recordar padres felices.

Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la Tierra es tan corto, que sufrir es una pérdida de tiempo.

Además, el universo siempre está dispuesto a complacernos, por eso estamos rodeados de buenas noticias.

Cada mañana es una buena noticia, cada niño que nace es una buena noticia, cada cantor es una buena noticia porque cada cantor es un soldado menos, por eso hay que cuidarse del que no canta porque algo esconde.

Eso lo aprendí de mi madre que fue la primera buena noticia que conocí.

Se llamaba Sara y nunca pudo ser inteligente porque cada vez que estaba por aprender algo llegaba la felicidad y la distraía,

nunca usó agenda porque sólo hacía lo que amaba, y eso se lo recordaba el corazón.

Se dedicó a vivir y no le quedaba tiempo para hacer otra cosa.

De mi madre también aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo, ahora mismo le puedes decir basta a la mujer que ya no amas, al trabajo que odias, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida, ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo.

Me he transformado en un hombre libre (como debe ser), es decir que mi vida se ha transformado en una fiesta que vivo en todo el mundo, desde la austeridad del frío patagónico a la lujuria del Caribe, desde la lúcida locura de Maniatan al misterio que enriquece a la India, donde la Madre Teresa sabe que debemos dar hasta que duela.

Caminando comprobé que nos vamos encontrando con el otro lenta, misteriosa, sensualmente, porque lo que teje esta red revolucionaria es la poesía.

Ella nos lleva de la mano y debajo de la luna hasta los últimos rincones del mundo donde nos espera el compinche, uno más, el que continúa la línea que será un círculo que abarcará el planeta.

Esta es la revolución fundamental, el revolucionarse constantemente para armonizar con la vida, que es cambio permanente, por eso nos vamos encontrando fatalmente para iluminar cada rincón.

Que nada te distraiga de ti mismo, debes estar atento porque todavía no gozaste la más grande alegría ni sufriste el más grande dolor.

Vacía la copa cada noche para que Dios te la llene de agua nueva en el nuevo día.

Vive de instante en instante porque eso es la vida.

Me costó 57 años llegar hasta aquí, cómo no gozar y respetar este momento?

Se gana y se pierde, se sube y se baja, se nace y se muere. Y si la historia es tan simple, porqué te preocupas tanto?

No te sientas aparte y olvidado, todos somos la sal de la Tierra. En la tranquilidad hay salud, como plenitud dentro de uno.

Perdónate, acéptate, reconócete y ámate, recuerda que tienes que vivir contigo mismo por la eternidad, borra el pasado para no repetirlo, para no abandonar como tu padre, para no desanimarte como tu madre, para no tratarte como te trataron ellos,

pero no los culpes porque nadie puede enseñar lo que no sabe, perdónalos y te liberarás de esas cadenas.

Si estás atento al presente, el pasado no te distraerá, entonces serás siempre nuevo.

Tienes el poder para ser libre en este mismo momento, el poder está siempre en el presente porque toda la vida está en cada instante, pero no digas no puedo ni en broma porque el inconsciente no tiene sentido de humor, lo tomará en serio y te lo recordará cada vez que lo intentes.

Si quieres recuperar la salud abandona la crítica, el resentimiento y la culpa, responsables de nuestras enfermedades.

Perdona a todos y perdónate, no hay liberación más grande que el perdón, no hay nada como vivir sin enemigos.

Nada peor para la cabeza y por lo tanto para el cuerpo que el miedo, la culpa, el resentimiento y la crítica que te hace juez (agotadora y vana tarea) y cómplice de lo que te disgusta.

Culpar a los demás es no aceptar la responsabilidad de nuestra vida, es distraerse de ella.

El bien y el mal viven dentro tuyo, alimenta más al bien para que sea el vencedor cada vez que tengan que enfrentarse.

Lo que llamamos problemas son lecciones, por eso nada de lo que nos sucede es en vano.

No te quejes, recuerda que naciste desnudo, entonces ese pantalón y esa camisa que llevas ya son ganancia.

Cuida el presente porque en él vivirás el resto de tu vida.

Libérate de la ansiedad, piensa que lo que debe ser será, y sucederá naturalmente...

Ayer soñé que podía y hoy puedo (Facundo Cabral)

Este texto y trece mas, me los mando mi padre desde que se enteró de que no estoy bien, y he pedido ayuda de nuevo...ayuda, que no aceptan mucho, pero dicen que me apoyan en todo...(aunque agradeceria infinitamente que se ahorraran sus comentarios...)

No puedo dejar de pensar, en todo lo que los escritos me transmiten...olvidar el pasado, perdonar a quien te hizo daño porque nadie nace aprendido...no culparse, perdonarse, que nada sucede en vano...y ahora digo...ja-ja-ja PERDONA QUE ME RIA...

Me ha costado añños, de terapia dejar de culparme, y aun no he conseguido perdonarme...me ha costado tambien años de terapia, comprender que lo que paso, no es que no sucediera en vano, sino que sucedio porque yo pasaba por alli....aun me cuesta entenderlo, la verdad y no te digo cuanto creermelo...y me vienes a decir que no suucedio en vano???que acaso eso tiene algun sentido en mi vida???si, es verdad, yo te digo que sentido tiene papa, el sentido de ver que la vida es una mierda, el sentido de entender a la gente que piensa dia y noche, cada segundo en quitarse la vida, entender lo que puede ser el dolor y sufrir sin sentirlo,,,eso no es ni la mitad ni mucho menos la gran parte de las cosas que dan sentido a todo lo que tu querido Dios me ha transmitido....

No soy como tu, quizas soy la hija que le deseas a tus enemigos, pero soy asi, me habeis hecho asi, quizas tu eres la persona que menos culpa tiene en toda esta historia, pero ahora porfavor, no me pidas, que olvide, que perdone, que me quiera, que piense que esto me enseñara algo positivo, no me pidas, que sonria cuando necesito llorar...

Un poco de esperanza!!

He perdido el control sobre mi vida...esto ha dejado de ser una simple recaída para pasar a ser de nuevo un infierno...

En algún momento de esta semana me he sentido tan sumergida en la mierda...que he cogido el teléfono y he llamado a una asociación de ayuda para gente con problemas alimenticios...

Siento miedo, terror, pánico, pero por mas que lo intento sola no soy capaz de hacerlo ...YO sé que necesito ayuda, y la he pedido...

Espero que esta vez sea la definitiva...

Simple desahogo...ag!

Una vez mas recurro aquí porque no quiero, puedo, me atrevo a hablar, llorar, vomitar con nadie cercano a mi, todo lo que por mi mente pasa...

No se que quiero, no se que pretendo, no se que busco, ni siquiera se que demonios tengo en la puta cabeza, me desespero cuando esta empieza a funcionar y por defecto me pongo a fregar, fumar, jugar, estudiar, todo compulsivamente, para quedarme out...

Mis piernas empiezan a temblar como si fueran una maquina de coser!!, no paran, me ponen nerviosa, no puedo hacer que paren, agggg joder me ponen nerviosa!!!

Tengo frío, mucho frío, llevo dos pares de calcetines en los pies, un pijama de invierno con una camiseta por debajo, encima la bata de invierno, y estoy helada de frío...estamos a casi 20 grados de temperatura y parezco un cubito de hielo...que demonios me pasa!!!

Tengo miedo porque me siento fuerte, tengo miedo porque no tengo miedo, me siento fuerte a cada paso que doy hacia atrás, y eso me asusta, me asusta no sentir el miedo que debería sentir por estar andando hacia atrás y estar sintiendo tanta fuerza...me da miedo por estar admitiendo que he tirado la puñetera toalla que le digo día tras día a mucha gente que no tire, que luche por intentar mantener en pie...

Mi bebé no para de maullar, viene a mi lado, se acurruca en mis brazos, quiere que le de mimos, pero no puedo porque no soy capaz de estar ni cinco minutos quieta, se enfada conmigo y me araña...no para de emitir ese sonido que tanto me lastima los oídos...

Me estoy agobiando...quiero irme a algun lado donde no este yo...eso existirá?

Tu

!TE ODIO!

(Si te das por aludida,es que algo habrás hecho...)

A Nirka...

A Nirka

A la mayoria de la gente no le gustan los cambios. Y no diré que a mi si.. porque no es asi..
Nos gusta tener siempre al lado lo que nos hace felices y esperar que nunca cambie.. pero aun asi las cosas cambian..aunque no queramos, de forma inesperada, de forma rapida y sin pensarlo, aunque tu mismo no hayas sido la causa del cambio.. o si...
duelen...
porque a la gente no le gusta dejar de tener eso que te hace seguir, que te hace levantarte por la mañana y pensar que lo tienes te llena de satisfaccion..
cuando el repentino cambio llega.. llega.. y no hay mas..
tienes que seguir hacia adelante,porque si no te quedas atrás..

Pero una cosa es cierta...
a veces los cambios son buenos..
A veceslos cambios representan todo.

EStaa Todo ClarO, PerO yo No eNtienDo Nada!

(Se que esto no deberia estar aqui...pero es el unico sitio en el que puedo decirlo...)

Odio estar en mi casa, aquí nada es como yo quiero…

En mi casa tengo que comer, hacer la digestión y sentirlo…sentir como cada bocado que pocos minutos di antes, se deshacen en mi estomago en mil particulas, sentir como cada una de esas particulas van a diferentes partes de mi cuerpo y se quedan ahí para ser procesadas y posteriormente covertidas en grasa...

En mi casa no puedo tomarme mis infusiones, esas que luego me permiten deshacerme de lo que no me pude deshacer de rodillas frente al bater…

En mi casa, tengo que verme en ese maldito espejo de cuerpo entero, en ese maldito espejo que refleja la cruel realidad…mi enorme gordura…

En mi casa no puedo bajar a la farmacia y comprar cosas prohibidas…porque la farmaceutica me conoce…y porque mi madre me olera las pastillas…

En mi casa, tengo que ver el desorden de alimentación de mi madre, admitirlo, y luchar contra el mio…o dejarme llevar por el a escondidas…y luchar contra mis padres….

En mi casa, no puedo vomitar ni palabras ni comida, para desahogarme…

En mi casa, no puedo dañarme de ninguna de las formas…

En mi casa, me odio mas de lo que me odio diariamente…

En mi casa…

En mi casa todo es una puta basura…

gRiTaNdOoO En SiLeNcIo

Porqué soy tan cobarde?...

Porqué no soy capaz de pedirle ayuda a mis amigas?...

Porqué me da tanto miedo afrontar que las cosas no van bien?...

Porqué me doy tanto asco?...

Porqué el espejo no me miente?...

Porqué me odio tanto?...

Porqué, porqué, porqué, porqué, porqué, porqué?...

Porqué .....?

Sentada frente a el... observando como todo lo que yo queria eliminar de mi, se marchaba, me preguntaba si en algun momento, habría por algun descuido, tirado algo de lo que realmente me sintiera orgullosa, algo que me gustara, algo que amara de verdad...y pensé, que ojalá esto fuera asi, porque de ese modo, sería tan fácil como meter la mano y recuperar lo que a este "amigo" le resulta tan facil tragar...

DeSDe CUáNDo?DeSDe SieMPre

Música todo el día para acallar las voces interiores, ideas delirantes que no cesan...

Salidas al exterior para que el frío arañe mi cara y me muestre que la sangre aun corre en mi interior...

Coca-cola a todas horas para sentir algo más que el vacío, la culpa, la tristeza, el miedo, la desesperación, la angustia y las ganas de huir...

Cigarros, cigarros, cigarros y más cigarros, uno, dos tres,cuatro, uno detrás de otro, para sentir el éxtasis, el placer, la alegría de algo que nunca llega...

Días escribiendo palabras que llegan a mis oídos, algunas interesantes otras no...

Y noches de un silencio intenso en unos momentos y de intensa música en otros, de coca-cola, de humo, frío y pensamientos encontrados....

CoNecTanDo CoN MI InTeRioR

Una semana antes de carnaval me empezaron a doler las amigdalas, el dolor era tan fuerte que no podia comer...pasé tres días sin comer...hacia tiempo que no me sentía taaan bien, podía sentir el vacio en mi interior, podía sentir los ruidos de mis tripas, podía sentir la nada...

Me fui a mi casa y me puse a tratamiento, el cual, con el tiempo, me las curó, ese tratamiento también fue el que me provocó un malestar gástrico que duró una semana, desde el lunes hasta el domingo.

Esta misma, me hizo recordar la época en la que abusaba de laxantes, diuréticos y demás, asi que cuando me curé, tanto del malestar gástrico, como de la amigdalitis, comencé de nuevo a usar los laxantes....

Una semana después, volví a coger amigdalitis... con ella, volvieron los dias sin comer, regrese al médico, esta vez pronto, y pude comer, pero mi mente, no me deja hacerlo, lo intento, como alguna cosa, intento hacerlo bien...ayer senti la necesidad de purgarme, pero me dolia mucho la garganta...no lo hice, pero hoy, no pude aguantarlo más, y caí...

Lo peor, lo que mas me duele, es que al levantarme, me mire al espejo y no sentí humillación o asco, sino que sentí alivio, alegría, satisfacción...

Creo poder pararlo, pero creo que...estoy cayendo y ¿quiero?, ¿necesito?, que la gravedad haga su efecto...

Perdida!

Hay algo que entre ayer y hoy me ha estado consumiendo y no quiero ni puedo reprimirlo mas.

Con hoy son ya siete días que llevo mala del estomago, al acto de comer se le sucedía un sin fin de idas y venidas al baño, sin poder hacer una sola digestión, sin poder pasar una sola noche tranquila y a consecuencia, sin dormir...

Lunes, martes, miércoles, jueves y viernes....fue entonces cuando el malestar cedió y mi cabeza tubo tiempo de volver a tiempos anteriores....tiempos en los que mi vida estaba dirigida por las purgas y por los continuos y numerosos laxantes...

En algunas de mis visitas a Roca, recordaba tiempos pasados, los dolores y pinchazos abdominales me hacían transportarme a esos años, y todo parecía tan real, todo parecía como antes...todo parecía provocado...

Ha sido la noche insónmica de ayer y el día de hoy, junto con que me he mirado al espejo y he visto que he perdido peso...cuando mi tca se ha apoderado de nuevo de mi mente....y si...?cuando esto se me pase, un laxante para seguir adelgazando...?porque no seguir...si es la excusa perfecta?

No ha pasado tanto tiempo de mi última recaída, pero me sentía fuerte para seguir avanzando, ahora....

Me pregunto si esto sera así el resto de mi vida, un vómito involuntario debido a un corte de digestión, una comida en mal estado o los efectos secundarios de un medicamento (como ahora), que me provoquen recuerdos de mi época...no se como denominarla...¿¿ harán volver las ideas delirantes de mi bulimia??

Bufff

AleXiTiMicA PerDirDa....

Porque hoy mi interior sangra demasiado, necesito vomitar de esta forma...

...

Y eso es lo que veis....

Ojalá pudiera tocarte...

Llorar, llorar, llorar,llorar,llorar....

A ti, MaMá...

Si alguna vez te has preguntado como me siento, debes saber que nunca antes me he sentido mejor...

Pensarás que esta es otra de mi falsas sonrisas, pero en realidad esta es la más verdadera y auténtica que jamás creo pude experimentar antes.

Ahora se lo que tengo, ahora se lo que perdí y lo que gané, ahora tengo la contestación a los porqués que tanta frustración me causaban en el pasado, ahora se que puedo perder y que puedo ganar a tu lado...y es por ello por lo que mi cara esboza el más sincero gesto de felicidad que en ningún otro momento tus ojos volverán a ver...

Lo que tengo es una vida que no me pertenece y nunca lo ha hecho, pues mi vida es el reflejo de lo que tú siempre quisiste ser, de lo que jamás te dejaron ser y de lo que siempre quisiste para ti, esto no es mi vida, es el intento reprimido de la tuya...

Lo que perdí fue una infancia llena de ilusión, alegría y diversión, perdí una adolescencia repleta de amores de verano, de días de playa, de llantos desolados por amores no correspondidos, perdí tardes de fotos y noches de fiesta, alcohol y sexo, perdí conversaciones sobre lo bueno y lo malo de la vida, sobre la muerte y sobre la vida, perdí lo que jamás volveré a recuperar...

Lo que gané fue madurez, sabiduría y sensatez sobre la vida, gane respeto a la enfermedad y los enfermos...aprendí a sanar mis heridas sola, a andar en la oscuridad sin luz, a extrañarte sin sufrir... logré entender el significado del tiempo y la soledad…

Las respuestas a los porqués se contestaron a medida que pasó el tiempo, y por ello aprendí también a esperar…

Lo que puedo perder a tu lado, es la vida que yo quiero para mi, es aprender a luchar por mis sueños, es aprender a superarme sin obligarme, aprender a entender las señales que mi cuerpo me envía sin anularlo, es aprender a saber quien soy y que soy y a aceptarme por ello…

Y lo que puedo ganar a tu lado, es a ser como tu, a pasar de mi interior y mostrar que todo va bien cuando no es cierto, es a mentir y a mentirme, lo que puedo ganar a tu lado, es simplemente a alcanzar tus sueños y no los míos…

Por todo esto, hoy sonrio desde el corazon y no desde la mentira...

Hoy no Mas

Hoy es el día, hoy ya no mas..basta de falsas mentiras...

Hoy estoy cansada de ayudar, de ayudar a que la gente luche, a ver como niños y mayores se unen a alguien-algo que es superior a ellos y juegan como si el cristal no se rompieran en manos del diablo, como si el fuego no quemara, como si del abismo fuera fácil salir, hoy estoy cansada de ver gente morir a mi lado lentamente, día a día y minuto a minuto y verme a mi, al lado de estas personas que mueren en vida sin poder hacer nada, sin poder respirar por ellas, sin poder anclarme-las aunque sea a un simple y jodido clavo ardiendo, porque veo que sus vidas se resbala entre sus dedos y no puedo aguantarlo mas...

Hoy llego el día...el diablo entro en mi..

Es una sensación extraña la que hoy me trae aquí, no se describirla...ni bienestar, ni malestar...puede que sea que estoy a punto de quedarme sin tabaco para fumar...

Es una vacío interior, es una necesidad de coger aire que no tengo, aire que me falta, que necesito y que no consigo...

Me doy cuenta de que el tiempo pasa, las cosas cambian aunque uno no quiera, que el mundo sigue su curso sin detenerse en si uno va con el o no...que hay gente que no está y que no volverá, que hay gente nueva que nunca estuvo y ahora está, y que la vida es dura, incluso más de lo que se ha mostrado hasta ahora...

Me encantaría poder disfrutar de un ultimo cigarro...en un mundo diferente...

FeLiZeS NaViDaDeS???

Las navidades son una época extraña...bueno en realidad son las cosas que ocurren en esta época del año lo que me parece extraño...o quizás sea la gente...

Sales a la calle, con tu abrigo impermeable, tu gorro con orejeras, tus guantes y tu bufanda a juego y y lo primero que piensas es que te has olvidado la espada en casa...

¿Pero que dice esta chica???....¿una espada?, ¿para qué?...

Pues verán, la espada nos sería util, para poder cortar toda esa tensión que te ahoga, cuando intentas respirar el aire frio del invierno, cuando intentas pasear por tu ciudad viendo los adornos de navidad que el respectivo alcalde puso en ella, la espada será util para poder caminar entre tantas falsas mentiras de amor y respeto que ves cuando pasas por al lado de una familia con cuatro niños pequeños, unos padres, alguien que se supone que son los abuelos y otros que deberian ser los primos, o cuñados o hermanos de alguien...mentiras de amor, respeto y convivencia, que durarán, escasamente una semana a lo sumo, por no querer demostrar a los más inocentes de la familia que su unidad estructural está más hundida que la dictadura de Franco...

Sigues paseando, arrepintiendote de no haber comprado una santa espada en aquella escapada que tubiste a Camelot, si aquella en donde conociste a Aturo y Merlín...y ves a las señoras octogenarias y a las no tan octogenarias con sus abrigos de bisón, espera....¿viajé alguna vez yo a Camelot?no, creo que fue un sueño, pero estaría bien haber vivido en aquella época...bueno, las octogenarias.

Las ves con sus abrigos de animales, sus joyas de sabe dios cuantos años, pero que brillan mas que la luna porque seguramente les han sacado brillo el resto del año...y piensas...que navidad tan dulce....viejas luciendo joyas y gente durmiendo en la calle...

Que no pretendo que las pobres señoras cuelguen sus bisones y se vayan a África a salvar vidas, pero...tampoco hace falta pasearse por la calle como si de la Reina de Inglaterra se tratase...

Y la inocencia de los niños...que bonita...y que pena...que se termine...