Miedo

Tengo miedo a no poder olvidarle nunca

Tengo miedo a olvidarlas para siempre

Tengo miedo a no conseguir mi sueño

Tengo miedo de conseguir mi sueño y no hacerlo bien

Tengo miedo de que le pase a mis hijos lo mismo que a mi

Solo necesito escribir

Después de muchas noches escribiendo en este blog, de muchas noches de insomnio y lagrimas derramadas escribiendo sobre estas teclas, ahora lo veo con claridad, no quiero volver a estar como antes, quiza esto no tenga sentido, pero eso ahora me da igual....

No quiero pasar las noches llorando pensando que podria ser mas delgada, pesandome cada mañana y cada noche, no quiero pasar un dia mas en ayuno, no quiero darme un atracon en donde lo unico que sabia era que tenia que seguir comiendo, no quiero tomar caja diaria de laxantes, no quiero lastimarme haciendome cortes o castigandome de infinitas maneras...no quiero seguir pensando que algun dia mi abuela volvera...no quiero aislarme de mis amigas porque ahora se lo que es pasarlo bien, se lo que es reir de verdad, se lo que es ser feliz, disfrutar de la vida, se lo que es, estar en el infierno y subir a las nubes, ahora se lo fuerte que puedo llegar a ser, no se lo que digo...y la verdad me da igual...

Recuerdos del pasado

2 de julio de 2010

Escribo esta carta sin apenas alguna lógica previa, porque las canciones que estoy escuchando están apunto de hacerme llorar, me recuerdan en su mayoría a ti, papá, a cuando hacíamos viajes largos y yo me dormía mitad del camino y mitad no, y me ponías música mientras yo iba cantando, mirando por la ventana como enfadada con el mundo, con gafas de sol y encogida en la parte de atrás del coche, al estilo rapero.

No recuerdo lo que iba pensando en esos momentos, ni siquiera se si pensaba en algo o si simplemente miraba el paisaje disfrutando de aquel viaje, barajando la posibilidad de que ese fuera el último, y disfrutándolo hasta lo más hondo de mis entrañas.

Estas canciones me trasladan a momentos mágicos que jamás se irán de mi cabeza, viajes con vosotros y Dani, como el parque Güel de Barcelona, o la Sagrada Familia en construcción en esa misma ciudad, los largos y ahogadillas en las piscinas del apartamento en Tenerife, los volcanes de Lanzarote, las comidas en Perbes todos juntos, como una gran familia feliz.

Pero por ironías de la vida, la gran familia feliz, dejó de serlo para ser una pequeña familia en busca de la felicidad.

Yo ahora mismo estoy en busca de mi felicidad, en Salamanca, ingresada, por voluntad propia, porque quiero recuperar esa felicidad que perdí ya hace años, porque quiero recuperar esa tranquilidad que me transmitía el estar con vosotros, porque quiero recuperar esa sonrisa que tanto os gusta y tanto me cuesta ahora esbozar, quiero mi felicidad y por ello, esta decisión.

Varios motivos para continuar escribiendo van surgiendo a medida que escribo esta carta, y uno de ellos es pediros perdón, pediros perdón por todo el daño que os he hecho durante todos estos años que se que no es poco, pero aun así, vosotros habéis seguido ahí, al pie del cañón, ayudándome, tendiéndome una mano cuando pensabais que me acercaba al abismo, seguisteis ahí aun cuando yo os rechazaba, os odiaba y os echaba de mi vida.

Caminabais conmigo, a mi lado cuando yo lo hacia por sitios oscuros y dañinos, me abrazabais cuando no lo pedía pero lo necesitaba, estuvisteis ahí en todo momento y por eso quiero daros las gracias, las gracias por haber podido contar con vosotros, por haber tenido tanto amor por vuestra parte, las gracias por esos cables invisibles que me salvaron del vacío en numerosas ocasiones, las gracias por seguir a mi lado, por no abandonarme, por quererme aun cuando no lo merecía, por respetarme y amarme, las gracias por darme una nueva oportunidad para disfrutar mi vida, para rehacerla, para borrar todo lo que he hecho hasta ahora aprendiendo de ello, sin olvidarlo, y poder empezar de cero, con vuestro apoyo, con vuestro amor, y vuestro cariño, las gracias por afrontar conmigo este paso, por querer vivir a mi lado este renacer.

Gracias por ser mis padres, por quererme tanto y aguantarme en las tormentas y en la calma.

Os quiero tanto que me duele.

¿¿sera por siempre??

Estaba en una fiesta de unos amigos, eramos como 25 personas en un piso, había alcohol, porros y demás, será porque no me gustan ninguna de las dos cosas, será porque no encontraba mi sitio en la fiesta, será porque las chicas que estaban eran más delgadas que yo, será por lo que quiera que sea pero estoy en mi p. casa, con ganas de desaparecer, me odio, porque no se divertirme como lo hace todo el mundo, porque me tengo que estar comparando siempre con otras personas, y eso me hace rayarme...

No estoy casi curada, ni cerca siquiera de la curación, pero estoy en camino, y me pregunto, ¿me compararé toda la vida con otras chicas?, ¿aceptaré alguna vez mi cuerpo?....

Todo en tu vida va bien, normal, y de pronto, surge algo, una gota que llena el vaso, a medida que pasan los días y con ellos los acontecimientos, éste vaso se va llenando.

Gota a gota, acontecimiento a acontecimiento, gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento, gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota,

acontecimiento a acontecimiento,gota a gota.

.

Stop, el vaso se ha llenado y con el tu paciencia...

El vaso está a punto de rebosar, tu ira está a punto de explotar.

Cálmate, relájate, respira, vacía el vaso y volvamos a empezar...

Mierda!

¿Por que cuando todo parece que va bien, pasa algo que lo estropea?

Mi felicidad no puede empapar a los demás, mi felicidad no puede durar más que unos días...