De pequeño ilusiones se tienen, luego se pierden al igual que el pelo y los dientes...

he intentado ocuparme de lo que tu no puedes ver, he guardado tus secretos y ocultado tus errores...y así me lo pagas...

Emetneim...

Se ve en tus ojos, tienes miedo, te sientes solo, estás deprimido aunque intentas ocultarlo y ocultártelo…

Te mientes a ti mismo pensando que solo es un mal día, que tras dormirte todo acabará, pero de nuevo te levantas rodeado de la misma mierda, son las mismas sabanas que anoche, los mismos muebles y los mismos vacíos a tu alrededor, estas solo y no quieres aceptarlo.

Te limitas a pensar que estas viviendo un mal sueño porque temes enfrentarte a la realidad, pero tu mirada no miente, tu mirada me dice que caminas solo por un sendero que te es familiar, un camino que recorriste hace años y que pensaste haber dejado atrás.

Eres sabio, un ser inteligente aunque no lo aprecies, a veces darías la vida por no serlo tanto y gozar de un poco de ignorancia pero naciste así y no puedes cambiarlo…

A veces la vida es estúpida…pero no es necesario serlo con ella…¿o si...?

SiN SeNtIdOoOoO!!!!!!!

¿Que sentido tiene hablarle a una losa?.....

Anorexia sentimental.

Tengo que querer a mis padres, perdonarles, entenderlos y supuestamente contar con ellos cuando me encuentre mal por el trastorno, pero a la vez debo tener pensamiento positivos, aprender a olvidar el pasado, tengo que hacer esto, lo otro y lo de más allá, contar con ellos pero a la vez no revelar mis necesidades de ninguna manera porque se pondrán mal...

Entonces es cuando surge la cuestión de quien soy yo, si intento suprimir mis sentimientos y ya no se me permite saber que realmente siento, que percibo, que me dice mi cuerpo y porque.
Antes o después tengo que enfrentarme a las consecuencias de mi autoengaño, y en la mayoría de los casos, no se como hacerlo.
Me reduzco a una máscara y no se en absoluto quien soy en realidad, porque la fuente de este conocimiento se halla en mis sentimientos verdaderos, que concuerdan con mis experiencias, y el guardián de estas experiencias es mi cuerpo, su memoria.

Mierda!!!

No entiendo porque me pasa esto, nunca antes habia tenido estos sueños, dices el subconsciente, pero supuestamente el dichoso subconsciente siempre esta ahí, y nunca me dio estos problemas, no se porque ahora si, odio esto, odio no poder dormir, y cuando lo consigo, tener que soñar con el mierda de este tipo, es que no lo entiendo, tengo que andar con pies de plomo para que no vuelva a aparecer en mi vida y ahora el muy capullo intenta aparecer en mis sueños, ¿pero que es esto? quiero que me deje en paz, que se muera de una p. vez y que me deje vivir tranquila. Joder lo estaba haciendo bien con la comida, y ahora no soy capaz porque si como, me entran ganas de vomitar, y vomitar me duele, y me da miedo, la estoy cagando otra vez y no quiero y todo por su culpa, joder, por encima tengo la psiquiatra dentro de 10 días y quería que me bajase el santo tratamiento y ¿yo que le digo ahora?, que me encuentro bien y feliz de la vida? pues no, es que es mentira y estoy ya cansada de mentirle a todo el mundo, joder!!!

SoLa,SoLa,SoLa,SoLa.SoLa

No se porque, pero siento que me hundo cada vez más, hace tiempo que no me siento así, con depresión, siento que el mundo me pesa, que en vez de estar encima de el mundo y rotar con el, estoy debajo y la gravedad ejerce presión sobre mi, que cada vez me hago más y más pequeña, la claridad me molesta, siento ganas de llorar por cualquier estúpida cosa, y aun encima estoy sola en esta maldita ciudad.

NaUFrAgIoO

ayer mis ojos naufragaron en un continuo mar de lagrimas...
hora tras hora, minuto tras minuto...
no recuerdo haber tenido los ojos tan enrojecidos por culpa de tanto lloro...
seguro que me oiste y aun asi...no fuiste capaz de decirme un simple, tranquila...no sabes lo que me gustaria odiarte, pero no puedo...a ti no